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比Papi酱三观更值得吹捧的,是她的神仙父母

文章来源:J8彩票开户 时间:2019-06-10

优秀的父母不会讲“一切都为了孩子”,古人早早意识到了这一点,总结出“儿孙自有儿孙福,莫与儿孙做马牛”的道理。

刘教授的弟弟结婚,小夫妻俩不愿意按揭贷款,觉得贷款的利息高昂,贷款的本金压力沉重,他们无法背负。

上面提到的相处模式之所以令人羡慕,恰恰是因为我们听惯了父母那句口头禅“我做的一切都是为了你”。

所以子女的独立,其实是一切的关键前提。

只有在父母知道,你已经成长为一个足以独当一面的大人,他们才会安心地过自己的生活。

Papi酱为母亲节特制的视频,讲了妈妈喜欢“say no”的这一个梗。

[4]翟学伟,《中国人际关系的特质——本土的概念及其模式》

这样根深蒂固的看法,直接导致许多父母与子女之间缺乏隐私。不论是主动还是被迫,父母与孩子之间部分失去了作为独立个体的自由。

不止因为他们本身是“神仙父母”,更因为他们有一个“神仙孩子”。

所以没喜酒没婚礼也OK,只要女儿觉得行就行。

她的话展示了一种新的夫妻、家庭相处之道:

到“你自己决定”

大自然赋予每个个体生命的最大任务就是传递DNA。原始社会,孩子是部落的未来,是父母的财产,也是长辈们生命的延续。

但几乎所有的家庭,亲子关系都是一个难解题。

3

Papi酱的妈妈也不例外,她也是一个曾将生活的一切都奉献给家庭和子女的女人。

只是对大部分的父母,可能孩子才是生活的NO.1。

“你们的生活,尤其是在你们子女独立之后,你们的生活不应该还是只有子女。”

所以我们也需要在羡慕Papi酱的同时,去努力地寻找方法和父母达成一个默契的互扰程度。

参考资料

可当个人意愿和父母意愿有悖,感情和道德上的考量让人难以开口拒绝。

甚至总结出了新的“不孝有三”:不考公、不考研、不相亲……

她又谈到,相处十年,自己和丈夫过年时都是各回各家。

才是父母放手的前提

双方独立的人生

孟非曾经在一个谈话类节目中提到“独立不能是有选择性的。不能一边说着你不要管我,另一边住爸妈的,吃爸妈的,结婚买房子还要爸妈出钱。”

父母对孩子爱得深沉,有些,也沉得让人窒息。

[1]Friedrich Engels, The Origin of the Family, Private Property, and the State

有了自己生活的妈妈,活得更自我也更洒脱了。

自由总是双向的。

[3]明·佚名·《增广贤文》

在直呼papi酱幸运的同时,可能很少想过这样的相处模式不是天生的。

父母给的极大信任感,不仅让Papi酱自由挑选自己认可的人,还对她的婚姻观产生影响。

什么意思,就是不要把自己的坏情绪向婆婆发泄。

“不要因为岁数到了去结婚,要找到你喜欢也喜欢你的人。如果没有的话,不结婚也可以,不必去管别人说什么。”

没有这个前提存在,后面所有的都不存在了。

但让网友们集体羡慕Papi酱的,还远不止这些。

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也是Papi酱讲的:所有轻松的父母子女关系中,最大的前提是,子女要让父母知道,你自己是可以过好的。

作为父母的他们太过于看重孩子的安全、未来,给自己背负上了沉重的责任感。

这样的Papi酱,可以坦然讲出人生最重要的排行榜:最重要是自己,其次是伴侣、孩子,最后是父母。

孩子:外卖、奶茶、蛋糕,我妈统统说“不”。

这种延续让每一对亲子关系都成为传承链条上的环节,不允许任何一节的缺失。

但Papi酱不希望看到妈妈失去生活其他快乐,鼓励妈妈报名老年大学,走出房门去过自己的生活。

这是一个拼爹的时代吗?是也不是。出身对一个人的发展轨迹还有很大影响,但人生路终究还是要自己去找喜欢的那一条。

不论是父母对子女的爱,还是子女对父母的爱,都不应当是纯粹的自我牺牲。

但“真正爱的本质之一,是容许对方有独立的思维和意志,希望对方拥有独立自主的人格”。

香港岭南大学中文系教授许子东在《圆桌派》中提到中国人对家的概念:我们是一体的,个人的概念是远远小于家的。

2

父母支配孩子的生活,既是权利也是义务。

Papi酱的话不仅让在场的嘉宾十分惊讶,也让观众感到不解。

你能过得好

毕竟父母把自己的养老自由交托给了孩子,孩子便不能完全把控自己未来的生活自由。

婆婆不是自己的妈妈,不能习惯性地“理所当然”。

他的父母一想,对啊,不能让孩子受这么大的苦。

陈志武在《金融的逻辑》中讲了同事刘教授的亲身经历。

这种观念深入人心,可以用一种生物的标准来看:

多数父母一辈子围着孩子转,Papi酱的妈妈却能在晚年找到自己的生活。

但比起Papi酱的三观,知酱更佩服她的父母。

信中坦言虽然不愿孩子继续说相声,还是尊重了他的选择,只能嘱咐一句“江湖险”。

“我希望你们的幸福感不是全都来自于子女,你们的幸福感应该由很多很多的事情组成——养花、与朋友聚会、吃到好吃的菜。”

退休之后整日地待在屋子里,整理家里的琐事。

这话给她带来很沉重的负罪感,觉得自己是父母生活糟糕部分的罪魁祸首。

孩子是否健康、优秀,甚至不只是个人的事情,更是衡量父母成功与否的标准。

于是亲子之间边界感的缺失,刻在骨子里,再加上文化的洗刷,一直难以改善。

不久前“父母眼中体面的工作”上了热搜,众多网友都表达了自己在父母逼迫下的压力。

本来可以独自养老的刘父刘母现在就要更加依靠儿女的未来,自然会对孩子的工作、事业、婚姻有要求,而且他们也觉得自己理直气壮。

Papi酱的父母接受不见女婿父母,还能完全认同女儿的婚姻,实在太难得。

都说没被催过婚的人不足以谈人生,在跟闺蜜聚会聊到这个话题时,Papi酱又一次用妈妈的金句“震惊”了观众。

从“我是为了你”

1

她曾经跟母亲大吵一架,争夺的就是自己人生的控制权。

年轻人有新观念不难,难的是父母也能尊重子女的观点。

在最新一期《拜托了冰箱》里,Papi酱谈起:从谈恋爱到结婚,她父母与婆家从来没有见过面。

[2]Georg Simmel , The Philosophy of Money

这种相互成全才是良好亲子关系的基石。

于是把自己养老的钱拿出来,还借了亲戚长辈的10万元,给刘教授的弟弟买了房子。

才是互相成全

对夫妻而言,最重要的是彼此;对父母而言,最重要的是子女。

尽管并不需要处理婆媳关系,Papi酱的妈妈还是有句名言:“婆婆要把儿媳当成女儿,但你要把婆婆当成婆婆。”

一千个家庭,就有一千种相处模式。

德国社会学家齐美尔认为,我们越来越难以接受不出于个人主观意愿的事。

而父母们的口头禅或许也需要一个转变,从“一切都是为了你”变成“这是你自己的事”。

妈妈:我为什么say no,难道你心里一点数没有?我不知疲倦,我没有停歇,而你只知道跟我要钱。

Papi酱的父母会跟天下所有父母一样,对她讲“爸爸妈妈砸锅卖铁也要……”“爸妈是为了你,才……”“如果当初不是为了你……”。

有智慧的爸妈,懂得把握和孩子相处的距离,也会在孩子需要时及时给到支持。

被繁琐礼节骚扰的新人们,几乎要羡慕死Papi酱有这么善解人意的父母了。

郭麒麟成人之际,郭德纲给儿子写了封家书。

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